Самосаботаж. Почему он возникает и пути его преодоления. Как Бороться с Самосаботажем – Практические Советы

Ничто не нарушается так просто,
как обещания, данные самому себе.
Питер Дэниэлс

Вот определение саботажа из Википедии:

Саботаж (фр. Sabotage от saboter - стучать башмаками) - скрытое противодействие осуществлению чего-либо. От фр. Sabot - деревянный башмак, которым можно было заблокировать работу ткацких станков.

Самосаботаж - это саботаж собственных целей, когда вы сами мешаете себе достигать своих целей. Чаще всего, это происходит неосознанно.

Еще это явление называют прокрастинация (англ. рrocrastination - «задержка, откладывание» от лат. рrocrastinatus: pro - «вместо, впереди» и crastinus - «завтрашний»).

Кто из нас не сталкивался с проблемой «все знаю, все умею и даже все понимаю, ради чего все это мне нужно, - но не делаю»? Вряд ли бы вы читали сейчас эти строки, если бы это состояние было вам незнакомо. Но мы не признаемся себе, что пошли на поводу у самосаботажа. Ведь у нас были уважительные причины не пойти на презентацию, не сделать звонки клиентам или не назначить встречи кандидатам…

Но исход такого самообмана один: не будет действий - не будет результата, не будет результата - не будет желания дальше действовать. и этот замкнутый круг погубил не одно благое начинание MLM-бизнеса. Есть известная фраза, что промедление смерти подобно.

В нашем случае оно буквально подобно смерти бизнеса. Например, нам надо позвонить кандидатам или подготовить выступление - а мы оттягиваем это до последнего: то чаю пойдем нальем для храбрости, то в сотый раз книгу почитаем в поисках супер-слов, которые тут же убедят нашего собеседника присоединиться к нам, прекрасно понимая, что таких слов нет, - тем самым саботируя и своими руками отдаляя свой собственный успех.

О да, этот коварный враг мне лично очень хорошо знаком! Особенно он силен в начале бизнеса, когда надо выполнять действия, от которых, как говорит спонсор, будет результат, но ты пока в этом отнюдь не уверен.

Гляжу на телефон - и язык становится буквально чугунным, хотя надо всего только набрать номер и произнести пару слов. Столько раз делала это не задумываясь - и вот на тебе, не могу сделать ни одного звонка… А их надо сделать 20!

Да, самосаботаж может погубить любое начинание, даже не дав ему толком начаться. Или вы все же начали, но не продолжили. Или продолжили, но промедлили и упустили момент.

Самосаботаж может возникнуть на любой ступеньке развития вашего MLM-бизнеса. Где-то вы промедлили, где-то не уследили за мотивацией новичка, и он для бизнеса пропадает и «умирает» морально (см. книгу А. Бухтиярова). Даже достаточно большой, выстроенный бизнес можно развалить, если дать самосаботажу взять над собой верх! Как известно, если Лидер летит - структура бежит, если Лидер бежит - структура идет, если лидер идет - структура стоит, если Лидер стоит - структура лежит, если Лидер лежит - структура спит.

Дупликация - главная движущая сила MLM и его главный подводный камень. Во всей этой достаточно печальной картине есть хорошая новость. Самосаботаж - это не приговор для бизнеса, потому что не бывает людей, у которых самосаботаж не возникал бы.

Приведу слова известного писателя и марафонца Харуки Мураками из его книги «О чем я говорю, когда говорю о беге»: «Как-то раз я брал интервью у олимпийского бегуна Тосихико Сэко. Он тогда только-только получил пост главного тренера корпоративной сборной SB. Я спросил его: «Бывает ли у бегунов вашего уровня такое, что вы просыпаетесь утром и чувствуете, что сегодня вам бежать не хочется, и вы говорите себе: «Неохота бежать сегодня. Высплюсь-ка я лучше…» Он посмотрел на меня, как будто в жизни не слышал более дурацкого вопроса, и ответил: «Само собой, бывает. Да чуть ли не каждый день».

Как видите, самосаботажу подвержены даже самые успешные люди . Вся разница в том, что есть люди, которые умеют возвращать себя в продуктивное русло, и те, которые не умеют. А значит, если мы научимся распознавать саботажное поведение, то сможем вовремя его «обезвреживать» и переводить в продуктивное.

Наверное, многим знакома такая ситуация: вам давно что-то хочется сделать или поменять, но постоянно случается нечто, мешающее этому "хочу". Например, вы решили: с понедельника хожу на пробежку (делаю себе вкусный завтрак, обливаюсь холодной водой, планирую день и т. д.). Наступает понедельник, плавно переходит в пятницу, а кроссовки так и пылятся на полке — то некогда, то сил нет, то буквально при выходе из дома отвлек звонок подруги, затянувшийся на полчаса. На деле выходит, что хотите вы вполне конкретный результат, но сознательно или не очень делаете все, чтобы не попасть в желаемое состояние.

Дотошные психологи уже много лет присматриваются к этому весьма распространенному явлению и даже придумали ему название — психологическое сопротивление, самосаботаж, прокрастинация. Давайте разберемся, какие психологические причины могут лежать в основе саботажа.

Оставить все как есть — выгодно

В психологии есть понятие вторичной выгоды, когда человек надолго застревает в каком-то негативном состоянии или не устраивающей его ситуации. Например, молодая домохозяйка никак не может заставить себя поддерживать порядок в доме, хотя очень любит, когда вокруг чисто. При этом, конечно же, накапливается раздражение из-за того, что никак не удается осуществить задуманное.

В каждой существующей проблеме есть какая-то вторичная выгода — то хорошее, что вы можете потерять, если проблема, наконец, решится. Так, болезнь может служить средством для привлечения внимания и заботы, привычка провоцировать ссоры с любимым человеком может помогать не сближаться с ним и избежать возможной боли от расставания. Вторичные выгоды, как правило, есть всегда и совершенно не осознаются.

Конфликт частей

Бессознательное разбивает нашу психику и мышление на определенные части, которые определенным образом согласуются между собой и помогают действовать более эффективно и не тратить лишние ресурсы, например, на то, чтобы дойти привычной дорогой до метро. Образно говоря, у нас есть части, которые отвечают за умения писать и читать, водить автомобиль и варить борщ, курить, раздражаться и находиться в депрессии. У каждой части есть своя задача, и она, что самое интересное — имеет позитивное намерение. Даже вредные привычки изначально несут какую-то еще положительную функцию — защищают, оберегают, помогают. Поэтому когда мы хотим что-то кардинально или не очень изменить в своей жизни, всегда находится часть, которая совершенно не желает перемен и вполне комфортно себя чувствует в сложившихся обстоятельствах, предпочитая стабильность и безопасность. Ведь там, где мы есть сейчас — пусть не очень комфортно, но уже привычно, а новое совершенно непредсказуемо и может оказаться не таким уж и приятным, как мечтается. Эта часть старается уберечь вас от перемен всеми силами — так вы начинаете, словно на автопилоте, отвлекаться на ерунду, чувствовать апатию, обесценивать свои желания.

Издержки воспитания

Конечно же, мы не можем обойти стороной тему «все мы родом из детства». Но что поделаешь, однажды сказанная нам в юном возрасте фраза при определенных обстоятельствах может оказаться сценарием на всю жизнь. Так, талантливый предприниматель регулярно может оказываться на грани краха бизнеса — потому что когда-то ему родители или другие авторитетные лица аккуратно внушили, что он никогда не сможет достичь благосостояния.

Ребенок — очень уязвимое существо, одну, может быть, даже случайно сказанную фразу он может взять себе в багаж как руководство на всю жизнь и долгие годы саботировать свое счастье.

Негативный опыт

Жизнь — штука нелинейная, и у каждой из нас есть какой-то негативный, травмирующий опыт. Вопрос в том, что мы с этим опытом делаем и как его применяем. Любое неожиданное событие может привести к глобальным выводам вроде избитого «все мужики сво…», особенно если это событие случилось во время взросления. А этот вывод становится чем-то вроде внутренней истины — и с этого момента любые цели, которые могут эту истину подорвать, будут успешно саботироваться.

Самонаказание

Основа для этого вида сопротивления — глубочайшее чувство вины, привитое родителями или возникшее когда-то в течение жизни. Осознанно или неосознанно, мы начинаем саботировать свое собственное счастье, наказывая себя за, как правило, мнимые ошибки. Еще одна причина самонаказания — это следствие негативного опыта и попытка избежать его повторения. Например, однажды не получилось сдать экзамен, и человек буквально не может попасть на пересдачу: то заболеет, то проспит, то на автобус опоздает. Так, с одной стороны - он наказывает себя за неудачу, а с другой — еще и оберегает себя от еще одной неудовлетворительной оценки и сопутствующих переживаний.

Самовнушение

Все мы знаем и слышали, что внимательное отношение к собственным словам может многое изменить в жизни — если что-то много раз повторить, то однажды бессознательное мышление может решить, что это некая правда о жизни. Так вот: саботаж может быть связан с так называемыми «дежурными жалобами» — это те утверждения и случайные ремарки, которые вы постоянно используете в своей речи. Например, «как мне все надоело», «достали», «вечно они так делают», «видеть не хочу» и так далее. Подобные оговорки рано или поздно начинают неосознанно восприниматься как пожелания и цели, провоцируя соответствующее поведение и самочувствие.

Так что же делать с самосаботажем?

С некоторыми причинами психологических сопротивлений сложно справиться самостоятельно, но многое в ваших руках. Начать, например, можно с того, чтобы поближе познакомиться с собой, стать чуточку осознаннее и лучше себя понимать — замечать похожие ситуации, вникать в причинно-следственные связи, находить свой вклад в ситуацию.

С некоторыми причинами психологических сопротивлений сложно справиться самостоятельно, но многое в ваших руках.

Если вы вдруг поняли, что оказались в ситуации саботажа, задайте себе несколько вопросов:

Что я сейчас делаю и с какой целью?

Что мне сейчас действительно нужно?

Зачем мне мой саботаж сейчас?

Что я потеряю, если достигну цели?

В чем ценность и смысл саботажа в данной ситуации?

Как иначе я могу реализовать эти ценности?

В жизни каждого человека наступает момент, когда он задает себе вопрос: «Почему мои мечты до сих пор не претворились в жизнь? Все дело в недостатке образования? Связей? Деловых качеств? Или судьба-злодейка ставит мне палки в колеса?».

На самом деле все это отговорки. Виноваты мы сами, а точнее, наш разум, который подсознательно байкотирует собственные желания, не желая идти на риск, брать на себя ответственность и преодолевать имеющиеся преграды. Ведь так существовать намного комфортнее, не правда ли? Именно поэтому, обозначив свои цели, мы продолжаем топтаться на месте, выдумывая миллионы оправданий своему бездействию. Это социальное явление, и называется оно самосаботаж.

Все мы занимаемся самосаботажем

Не думайте, будто только вы саботируете собственные идеи. Этому подвержен каждый человек на Земле!

Один мечтает о миллионной прибыли и делает для этого определенные шаги, но на середине пути понимает, что груз ответственности давит на него слишком сильно. В итоге он начинает совершать нелогичные поступки, и сам разрушает то, что с таким трудом строил.

Другой мечтает похудеть, да только все его попытки сесть на диету и заняться спортом терпят неудачу, ведь изначально, ставя перед собой цель, он уверен, что силы воли не хватит, чтобы постоянно придерживаться диеты, да и жгучего желания посещать спортзал за собой не наблюдает.

Третий не умеет водить автомобиль, и совсем не потому, что ему не дается техника вождения, а только из-за того, что страшится попасть в аварию и стать причиной гибели себя и других людей.

В то же время на планете (и рядом) немало счастливых, добившихся успеха, славы и признания личностей – это как раз те, кто сумел побороть самосаботаж и воплотить в жизнь собственные мечты. Но ведь этого может достичь каждый из нас! Достаточно лишь снять внутренние запреты, страхи и ограничения, поверить в собственные силы и не увиливать от проблем. Как этому научиться?

Две жизненные стратегии

Одной из фундаментальных черт личности является жизненная позиция, то есть отношение человека к окружающему миру. Людям, в основном, присущи две жизненные позиции (стратегии): «достижение успеха» и «избегание неудачи». На первый взгляд это вроде бы одно и тоже. Но это совсем не так. Достижение успеха – это активность, ориентированность на работу во имя достижения цели, решение поставленных задач. А «избегание неудачи», это стремление человека не к победе, а во чтобы-то ни стало избежать поражения (проигрыша, неудачи). Чтобы не потерпеть фиаско, человек сознательно и/или бессознательно отказывается от активных действий, он очень хорошо знает что такое горечь поражения и стремится всеми силами избежать негативных эмоций – разочарования, самоагрессии, чувства вины и т.д. Вот тут-то и включается , вплоть до возникновения заболеваний (я бы достиг многого, но вот болезнь не дала).

Избегание неуспеха приводит к тому, что человек занимается срочными делами, в ущерб важным, у него постоянный страх начать что-то новое, а это упущенные возможности, вырабатывается негативное мышление – отрицание положительного результата (ничего не получится), отсюда низкая самооценка, возникает неверие в свои силы. Качество жизни снижается и не только у индивида, но и близких людей.

Самое интересное, что люди, ориентирующиеся на решение задачи, просчитывают и учитывают риски, а вот люди, избегающие ошибок, идут путем минимального или максимального (пан или пропал) риска, – то есть вероятность ошибок и неудач возрастает многократно.

Для преодоления самосаботажа надо разобраться в себе, своей жизненной позицией. Понять, с чего же начинать, откуда взялся страх, парализующий деятельность. Главное для себя определиться: я хочу жаловаться на всё и на всех, или хочу чего-то добиться и изменить свою жизнь к лучшему. Помните – себя невозможно найти, себя можно только создать.

Борьба с самосаботажем

Чтобы преодолеть – снять имеющиеся подсознательные ограничения и избавиться от страхов, прежде всего, необходимо:

1. Понимание и формулировка цели. Убедиться, что результат, которого вы желаете достичь, действительно желаем вами, а не стал результатом убеждений ваших родителей, коллег и друзей. Для этого необходимо визуализировать цель, представить, будто вы ее уже достигли, оценить свои ощущения и убедиться, что вам комфортно в том состоянии, к которому вы стремитесь.

Это можно сделать самому, а можно прибегнуть к помощи психологов, занимающихся нейролингвистическим программированием. В их практике данная техника называется «техникой позитивно сформированного результата».

2. Заменить ограничивающие убеждения на более полезные. Чтобы добиться этого, изначально необходимо выявить убеждение, которое мешает двигаться вперед. Для этого составьте список вопросов, которые связаны с вашей мечтой. К примеру, вы мечтает о любви. Максимально искренне ответьте на перечисленные вопросы:

• что именно тревожит вас в отношении любви? (переживаете потерять ее или не верите, что вас могут полюбить);
• с чем связаны эти чувства, и чем они вызваны (вы считаете себя невезучим, некрасивым)?
• как бы вы чувствовали себя, не будь этих страхов и ограничений?
• чтобы вы сделали, если бы ограничений не было?

Лучше всего отвечать письменно. Перечитав собственные ответы, перед вами будет картина ограничивающего убеждения. На основании ограничения выведите новое, противоположное убеждение, к примеру: «Я достоин любить и быть любимым. Скоро я найду свою вторую половинку!».

В новом сформированном убеждении не должно быть слов отрицания и ограничивающих слов. Важно, чтобы это убеждение плотно вошло в ваше сознание и стало жизненным кредо. Для этого ежедневно просыпайтесь и засыпайте, мысленно произнося ваше новое убеждение.

3. Вырабатывайте новый план исполнения желаний. Осознав, какое именно ограничивающее убеждение мешает вам двигаться вперед и, заменив его на более полезное и подходящее, необходимо разработать новый план исполнения желания.

Теперь, когда вас ничего не сдерживает, подумайте, что вы можете сделать для осуществления своей мечты. Поставьте перед собой ряд промежуточных целей, двигаясь к которым вы обязательно осуществите свою мечту.

Подумайте, что вы можете сделать для этого. Например, если вы мечтаете стать знаменитым дизайнером. Промежуточные цели будут примерно следующими:

• я хочу поступить в школу дизайнерского искусства;
• я хочу посещать выставки известных дизайнеров;
• я желаю познакомиться с людьми, которые увлечены дизайнерским искусством, хочу обмениваться с ними своими мыслями и идеями;
• я хочу создать собственную оригинальную коллекцию;
• я хочу провести собственную выставку.

Охваченные идеей, и не ограниченным желанием добиться своей цели, вы сами не заметите, как воплотите свою мечту в жизнь!

Послесловие

Периодически сверяйте свое продвижение с намеченными целями. Положительная оценка собственных достижений вселяет уверенность в своих силах. Если же продвижение незаметно, не опускайте руки, ищите причины и говорите себе: «Я не добился результат только потому, что пока еще не всему научился. Но я обязательно сделаю это!».

И еще. Воплощайте свои идеи в жизнь с удовольствием. Не путайте желание с необходимостью, которое заставляет вас идти вперед против своей воли. Только искреннее желание добиться цели приведет вас к успеху!
Помните – мечты сбываются!

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях , которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях , о недоступных целях , которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, – предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир . Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал у нас чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать . Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить своих детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, – рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. – Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».

Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер». Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по своему бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, – объясняет психолог. – Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».

Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».

Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам , которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли «я непривлекательна» и «я плохая мать» являются реальными фактами; это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

Что можно с этим сделать?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, – уверена психолог. – Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.

1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.

2. Постарайтесь сформулировать высказывание , которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.

3. Подумайте о причинах , по которым вы считаете записанное высказывание правильным.

4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.

5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.

6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового , более уравновешенного восприятия события.

2. Осознать, что можно не быть жертвой

У Линды, которой 32, роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.

Каждый раз, когда она замечает, что мужчина опять ее критикует, тот высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком». Ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.

Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение . Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы» . «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», – объясняет она.

Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей .

«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, – объясняет психолог. – Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

Что мы можем с этим сделать?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других – чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно . Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.

1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?

2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?

3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?

4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему .

3. Стать добрее к себе

Джулия, 38 лет, работает секретарем. Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».

Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава. Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение ее детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются. Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец , говоря, что у нее «весьма скромный потенциал».

Джулия говорит о себе в сверхкритических выражениях : «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

Почему мы так поступаем?

«Если родитель, учитель или опекун постоянно нас критикует, то мы начинаем считать эти утверждения непоколебимыми истинами», – объясняет клинический психолог Ролен Ховша. Например, если нам говорят, что мы не слишком умны, то любое наше достижение будет восприниматься как удача или случайность, или же мы будем думать, что кто-то где-то совершил ошибку. «Мы постоянно ищем и получаем от окружающих доказательства этого негативного взгляда и игнорируем все позитивное», – объясняет психолог.

Люди с заниженной самооценкой часто излишне придирчиво относятся не только к самим себе, но и к другим . По иронии судьбы мы часто выбираем партнеров, которые только укрепляют нашу самооценку. Например, ничего не добившаяся в жизни Джулия, возможно, нашла удачливого мужа именно потому, что тот нуждался в партнере, который не затмевал бы его в профессиональной сфере. Джулия описывает своих знакомых как «снобов» или «недостаточно хороших» для нее. Часто это приводит к усилению изоляции.

«Сверхкритичные люди часто постоянно сравнивают себя с другими и находят у них недостатки, – добавляет Ролен Ховша. – Кроме того, такие люди, как Джулия, часто все видят только в черно-белых тонах: «Если я несовершенна, значит, я ничтожество», или «Я забыл про ее день рожденья, значит, я безрассудный эгоист». Они обычно преувеличивают свои ошибки и страхи и в то же время сводят к минимуму свои положительные качества ».

Что мы можем с этим сделать?

Важно понять, какую негативную информацию регулярно сообщаем сами себе. Для этого стоит начать вести дневник и записывать в него свои негативные чувства, как только мы их заметим.

1. Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе , громко скажите себе: «Стоп» . Можно также представить дорожный знак «стоп» или красный свет светофора.

2. После этого постарайтесь заменить эту мысль на более нейтральную . Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».

3. Научитесь быть доброй к самой себе. Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?

4. Отмечайте в своих высказываниях слова «надо», «следует», « я должна». Постарайтесь заменять их на «я бы хотела» или «я не хочу» .

5. Изучите отрицательные «истины», с которыми вы соглашаетесь с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»

6. Анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не извращаете то, что говорят другие , особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.

7. Помните, что перемены не происходят мгновенно . Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.

Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.

С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам? » В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage .

Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.

Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.

Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными , рано расставшимися с детством людьми.

Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.

Мы говорим: «Как-то все по-дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.

Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания , состояние.

В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка-сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.

Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается .

Счастье далеко

Как правило, «саботажники » — люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс , то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем-то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.

Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.

Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ », то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.

Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д. ». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер . Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее ».

И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».

Главная проблема «саботажников » — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.

Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка »: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник » уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник » до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!

Операция «найти и обезвредить»

«Когда-то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что-то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер . Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.

В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».

Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.

И так как любое достижение связано с , потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.